Mal d'âme...

Alors, c'est ça les cours au lycée ?
J'avoue, je suis franchement déçue... En fait, le problème ne vient pas des profs, mais rien ne m'interresse vraiment...
Le sport ça défoule, mais j'y vais à reculons, c'est qu'une fois sur place que je m'éclate franchement, la SVT j'aime bien juste parce que le prof est génial (il mâche pas ses mots et j'aime bien ça), les maths, le programme est le m^me que l'année dernière (ça sert...) et le prof n'a AUCUNE autorité donc c'est le bordel, j'aime vaguement juste parce que c'est facile, la Physique-chimie, le prof est un légume, on comprends rien quand il explique (en général on doit être trois à comprendre...quand on comprends !), et franchement j'en ai rien à faire des atomes, des électrons et de la distance terre-lune ! Quand au français... j'aimais bien au début, mais on a dû faire une dissertation...9,5/20, quelle performance ! moyenne de la classe :8,2 sur 20, la prof n'a pratiquement noté que sur la méthode, à croire qu'elle s'en foutait royalement des idées... Je suis pas un robot !! C'est vrai que le sujet m'a un peu énervée : on avait une citation de Lamartine, on devait dire si ce qu'il disait sur la poésie se retrouvait bien dans ses poésies à lui, autant demander à un mathématicien si il est sûr que 2+2=4 ! Je l'ai un peu mal pris, j'aimerais pas qu'on se demande après ma mort si ce que j'ai dit des mots est vrai ou pas dans mes écrits... Mais je lui ai faite sa dissert' ! Et je l'ai faite avec mon coeur ! Je l'ai prise tranquillement et j'étais contente de moi, les autres pensaient que j'aurais au moins 17/20 ! Pourquoi doit-on toujours suivre La Méthode ? C'est stupide, c'est pas la manière qu'à Céline Dion de boire son café le matin qui l'a rendue célèbre ! C'est pas la manière qu'elle a de se chauffer la voix qui importe, c'est l résultat, non ?

'faut croire que non...

Pas de nouvelles copines, de nouveaux visages à interprêter... Heureusement que j'ai mes forums ! Je veux pas que ça recommence comme y'a deux ans, quand rien ne m'importait que le SDA qui me faisait fuir ma vie, je veux pas que ça recommence comme à cette période ou un rien me faisait pleurer... J'aimerais être aussi forte qu'on croit que je le suis...

Je sais plus trop du coup, qu'est-ce que je vais faire moi l'année prochaine ? Qu'est-ce que je vais devenir moi plus tard ? Hein ? Qu'est qu'elle va devenir Lise H**** ?

j'aimerais qu'ils croient en mes mots, qu'ils sachent, qui je suis, à l'intérieur, qu'ils ne se fient pas qu'à mon visage que trop souvent ils interprettent mal...
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by Plume sombre

Beaucoup trop mal
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I need a perfect situation
I don't need no other complication (l)

I live for the present's call. And nothing else.
It's the end. But...^^

Nothing is real, so wait a minute. I'll come back again

T'inquiète pas Lunelfique, on a tous vécu des moments difficiles...Exemple: moi...Je ne sais pas si vous aviez déjà remarqué mais je suis sans arrêt en train de me plaindre...Mais quand on y repense à tête reposé, on se dit que finalement, ça pourrait être pire. Est-ce quelqu'un fait de l'allemand ici? Moi oui, et pour être tout à fait honnête, nous ne étudions pas les mêmes genres de textes que l'on pourrait étudier en espagnol...D'un côté, c'est normal...Mais quel est le rapport? Bah en fait, j'ai étudié un texte qui parlait d'un garçon de 13 ans. Il n'avait pas beaucoup de chance. Ses parents étaient pauvres, ils ne lui demandaient jamais son avis et ses camarades de classe le repoussaient pour ça, ils le repoussaient parce qu'ils ne portait pas de marque... Il n'avait personne. Contrairement à lui, toi, tu as des gens qui t'écoutent, tu as des gens en qui croire...

Si ça peut te réconforter, je ne sais pas ce que je veux faire plus tard. Au début, je voulait être ingénieur mais plus le temps passe, plus je me dis que je n'ai pas la capacité pour...Les gens n'arrêtent pas de me dire que je me sous-estime mais je sais que j'en suis incapable, pas au niveau de la théorie et tous ce qu'il faut savoir faire...mais au niveau de mes relation avec les autres, au niveau de mon comportement vis-à-vis des autres, comment gérer le stress, etc... De plus, j'ai une santé merdique (excusez-moi pour le terme mais je crois que c'est le seul mot qui qualifie vraiment ce que je ressens). Mon capital est vraiment faible...Bref, ma vie n'est pas rose et pourtant j'espère et je me dis que plus tard ça ira forcément mieux. Pourquoi? parce que je pense qu'il est impossible que l'on soit malheureux toute sa vie, sauf pour des cas très particulier mais il faut admettre que cela n'arrive pas à tous le monde...Heureusement d'ailleurs... Et au fond, nous ne sommes pas tellement différents des autres. Nous voyons juste la vie d'une autre manière...Si tu veux tout savoir, je n'ai même pas la moyenne dans les trois matières où les coefficient sont les plus élevés alors que je travaille beaucoup. J'arrête pas de me remettre en question et je me dis que ce que je fais ne sert à rien. Pourtant, je sais que je ne peux pas tout abandonner et changer de filière. Déjà, c'est un peu tard et je sais pertinemment que les autres filières ne me corresponderont absolument pas. Donc tous ce qu'il me reste à faire, c'est de m'accrocher...Dis-toi que ce n'est que le premier trismestre. De plus, il n'est pas encore fini. Moi non plus, je ne me suis pas fait des copains dans la nouvelle classe...Et mes anciens amis me quittent peu à peu...Pourtant, je crois et j'espère parce que si je suis née au monde, ce n'est pas pour foutre ma vie en l'air...La vie, on en a qu'une seule et il faut savoir en profiter...C'est toujours au dernier moment, que l'on regrette de n'avoir pas assez pris de temps, pour contempler les étoiles et les fleurs...

No panic, le jour où j'ai écrit ça, le lendemain j'allais déjà vachement mieux, en fait, c'était comme si je n'aivais jamais écrit ça.

C'est toujours comme ça, un jour il m'arrive quelque chose, et le soir même, c'est comme si j'avais décidé d'oublier ça, d'effacer la page, comme si elle n'avait jmais existé, j'ai même du mal parfois à imaginer qu'elle ait existé un jour...

Mon problème à moi, ce n'est pas que je me sous-estime, ou que je doute, ou que je me crois toujours au fond du puits, en fait c'est le contraire, je suis toujours loin au dessus, loin ailleurs, comme si rien ne me touchait, du coup quand quelque chose
de "mal" m'arrive, je tombe bien bas, je me fracasse, tout au fond du puit et ça fait vraiment, vraiment très mal, mais je rebondis aussitôt, mes ailes m'emportent encore plus haut, et c'est comme si de rien n'avait été.

David* m'a envoyé un mail après ce message (que je lui ai envoyé en même temps), il m'a remotivée, il a raison : je vais rebondir, me relancer, et être plus motivée que jamais, je n'ai jamais fait ce que je n'aimais pas fair, la seule solution pour que j'arrive à passer une année tranquille, c'est de me lancer à fond là dedans, et puis, ça va en étonner plus d'un et ça me plait bien ^^

Donc en gros, ça va vachement mieux, et en plus comme c'est les vacances, je vais avoir tout mon temps pour repartir du bon pied, c'est-y pas parfait ?

En plus l'automne c'est génial !!!

Ziboux de lune attendrissante,
Lunelfique

* David, alias Walter pèle mêle, ou David pellerin, résident de fondcombe est quelqu'un que je connais uniquement de par internet, je lui envoye mes écrits, il me dit ce qu'il en pense, je l'ai "découvert" grâce à une "critique" qu'il a faite sur internet (que je suis incapable de retrouver) à propos du Seigneur des Anneaux, que j'ai trouvée fracassante. Et franchement, il est génial^^
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by Plume sombre

Fondatrice Inscrit le : 26 Juil 2006 Messages : 872

Contente de ce soudain optimiste Lunelfique Razz

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Titejuju devient... ~Evidence~

contente aussi pour moi-même ^^
pff, je dis vraiment n'importe quoi ^^c'est le calumet *_* (délire :p)
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